ke ne pensate

[zlatan4]

ke ne pensate di FRANCESCO BARBA KE è ZLATAN 3

[zlatan4]

è UN GAY RIKKIONE MONGOLIDE E TUTT E CASSUSAR T VONN RA MONGOLOIDE FROCIONE STORDONE RIKKIOINE KUSURA IN BELLEZZA :65: :68: : :94: 66: :71: :74: :86: AH AH AH AH AH AHA HA AHA AH AHA AHA HA AHA AH

[GERRARD]

[quote="lupacchiotto"][quote="djniespolo"][quote="lupacchiotto"][quote="zlatan4"]è UN GAY RIKKIONE MONGOLIDE E TUTT E CASSUSAR T VONN RA MONGOLOIDE FROCIONE STORDONE

[zlatan 2]

wuagliù ma nn lo pensate e zlatan4 io e te facciamo i conti la prossima volta

[zlatan 2]

wuagliù ma nn lo pensate e zlatan4 io e te facciamo i conti la prossima volta

k sciem sti 3

cioè zlatan 2-3-4

[zlatan 2]

veramente ne siamo in 4 e stai pur tu

[zlatan 2]

e stu scem e lupacchiotto t'a scurdat

[zlatan 2]

e ke è colpa mia se mi kopiano

[zlatan 2]

e ke è colpa mia se mi kopiano

[zlatan 2]

annu pigliat ra me xkè so o megl invec a te nn ti kakano lo vedi nessuno ti kopia xkè si nu scem vbb bast ciao

[zlatan 2]

ki tu m fai rirr ja bast svottr simm due amici bravi e kredo ke ci vogliamo bene io tvb nn so tu vbb ciao

[Ricardo Kakà]

è UN BRAVO RAGA ::::::::::::::::
L'ALASCIAT O II

[leone_94]

è nu scem

[Enzo99]

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI (DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)
Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo
figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?
Berlusconi: 'Si,
padre.'Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così
Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in
Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio
confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi:
'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto
difficile per me.Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al
suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore,
voglio confessarmi.' Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del
Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per
far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i
tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
Berlusconi: 'Ehm...
si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e
costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45%
per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone
già condannate con sentenza passata in giudicato?' Berlusconi: 'Si,
signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo
che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I
cittadini ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso
qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a
negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a
pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I
patrimonimiliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai
figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato
il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta
da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per
il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che
ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Si,
signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la
salva-Previti ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto
una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del
tesoro ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese
degli italiani, il contributo per
i l decoder digitale per permettere
al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in
bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia
di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando
ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?'
Berlusconi:
'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di
confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
Berlusconi:
'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi
inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
NOTA: TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa comunicazione hanno

l'obbligo CIVILE e MORALE di inoltrarla a 10 AMICI: non sia mai che
qualche pirla lo voti di nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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[GERRARD]

è UN GAY RIKKIONE MONGOLIDE E TUTT E CASSUSAR T VONN RA MONGOLOIDE FROCIONE STORDONE RIKKIOINE KUSURA IN BELLEZZA :65: :68: : :94: 66: :71: :74: :86: AH AH AH AH AH AHA HA AHA AH AHA AHA HA AHA AH