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Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso.
San Pietro chiede al primo, il tassista: "Chi sei?".
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
Il tassista ringrazia ed entra.
E' il turno del prete che si presenta a San Pietro.
Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene, entra.
Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto".
Il prete pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?".
E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati.
Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".

Tre amiche, una è fidanzata, una è sposata e l'altra fa l'amante, stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini.
La sera tutte e tre si presenteranno con un Body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi.
Qualche giorno dopo si rincontrano...

LA FIDANZATA:"L'altra sera, quando il mio ragazzo è arrivato, mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto "Sei proprio la donna della mia vita, ti amo!" e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte!"

L'AMANTE: "Ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco, mascherina e l'impermeabile. Appena l'ho aperto, lui non ha detto niente, mi ha sbattuta sulla scrivania ed abbiamo scopato tutta la notte!"

LA MOGLIE: "L'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolté con super tacco e mascherina sugli occhi. Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e
dice...
"EHI, BATMAN! CHE SI MANGIA STASERA!?!"

Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo.
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...".
Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !".
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !". "SBOOOOM"

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella.

Mette il
lastrone di pietra sul tavolo.

Il padre lo prende in mano, scuotendo
la testa legge sconsolato, non si
capacita!

...4 in italiano lo
capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte!

...4 in matematica
lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute!

...ma 4 in storia .... te prego ... so' du' cazzate!!!

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

.... vai coi doppi sensi

Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra comprendono come si somministrano le supposte.
Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare.
Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore.
Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere.
Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu’ semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".

un bruco esce per strada e incontra una bella bruca (o bruco femmina... come preferite)..."ciao come ti chiami?" le fa
"ciam" "ti andrebbe di andare a prendere un caffè?" e escono insieme...

il giorno dopo il bruco incontra un'altra bruca e le chiede
"ciao come ti chiami?" "ciam" "ti andrebbe di uscire con me?" e escono insieme...

il giorno dopo il bruco incontra un'altra bruca
"ciao scommetto che ti chiami ciam ci usciresti con me?"
"no mi dispiace non mi va"

morale?
non tutte le ciam belle escono col bruco...

LA MAMMA A LUIGI:

- Come hai potuto dire a tua cugina che è un'oca?
Dille subito che ti dispiace!
Luigi ubbidisce:
-Martina, mi dispiace che tu sia un'oca

cosa fa un maiale appena caduto dall ultimo piano di un palazzo?
SPECK




bast-............

Complimenti carmelatheberst hai scritto un bella barzeletta

pussy ha scritto:a NAPOLI...scuola d disabili
la prof d inglese entra in classe...ji alunni si alzano
la prof dice: SIT DOWN...(sit daun)
e ji alunni in coro: e tu si na zoccl...

ulisse...affacciandosi dal balcone esclama "fiji d t***a"
ed il popolo "a p*****a e mamt"

pazz e te... ha scritto:

pussy ha scritto:a NAPOLI...scuola d disabili
la prof d inglese entra in classe...ji alunni si alzano
la prof dice: SIT DOWN...(sit daun)
e ji alunni in coro: e tu si na zoccl...

ulisse...affacciandosi dal balcone esclama "fiji d t***a"
ed il popolo "a p*****a e mamt"

:94:

**pikkola sexy** ha scritto:Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz:
- Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone?
Il carabiniere ci pensa e poi:
- Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra!

pussy ha scritto:Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"



scrivete altre...snz ke aprite lo stexo topic

- Maestra, le posso fare un indovinello?
- Ma certo Pierino dimmi pure...
- Se su una quercia che ha cento rami, per ogni ramo nascono due foglie, quante foglie ci sono in tutto?
- Ma, 200 Pierino...
- E se nascono due ciliege per ogni ramo?
- Sempre 200 Pierino...
- Ok maestra. Ora ascolti bene: se sale un gallo e fa l'uovo, dove cade?
- Pierino ma il gallo non fa l'uovo...
- E perché la quercia fa le ciliege?!?